ты любишь все необычное и загнать в рамки тебя очень и очень сложно. Отсюда, наверное, все твои неприятности, с которыми ты знаком с самого своего детства. Родители тебя просто не понимали, может лишь твоя младшая сестра, но и с ней вы в итоге разошлись в разные стороны. Ты ее не видел уже много лет, но это не означает, что ты за ней не следишь. Ты знаешь обо всех ее успехах, о неудачах, о том, кто ей разбивает сердце, а кто вновь его залечивает. Знаешь, только ты не желаешь вмешиваться. Кажется, как и она, хотя вы ведь так нужны друг другу. Ты ведь не зря выбрал Нью-Йорк, чтобы остановиться. Хотя бы на миг. Кажется, что здесь ты начал дышать заново, не загнанный в угол обстоятельствами. Без пристального внимания людей, которые все время от тебя чего-то ждали. Ты мог закрыться в своей маленькой квартирке и писать. Писать. Писать. Ты очень долго жил в бедности, но не смотря на это, не отказался от желания творить. Несколько не самых удачных книг, а так же множество изданий, которые отказывались брать твои рукописи, а потом всего одна удачная работа и вот ты уже раздаешь автографы. Улыбаешься на камеру и делаешь счастливое лицо, хотя, кто знает, что там скрывается за этим задумчивым взглядом. Может ты вновь думаешь о том, как сбежать ото всех, а главное от той ответственности, что начинает наваливаться на тебя. А может думаешь о том, что пора уже создать мир, в котором тебе захочется остаться навсегда. С вымышленным именем, которым ты подписываешь свое творчество, не желая, чтобы глядя на книгу твои родители понимали, что ее написал их сын, в которого они никогда не верили. А может думаешь о том, что больше не желаешь возвращаться в университет, который когда-то и стал частичкой той семьи, о которой ты иногда позволяешь себе мечтать. Дети, которым ты преподаешь. Их блеск в глазах. Ты один из немногих кто их может понять. Один из немногих, которого они любят и, которого в итоге они даже спасли, когда одна из студенток написала на тебя жалобу. Правда ли ты домогался ее или все это сплетни? Глупости малолетки, которая просто не простила тебе того, что ты сумел перед ней устоять. Что же все это такое, Стефан? Расскажи же свою правду. Поделись с миром и покажи свою настоящую жизнь. Ты ведь хочешь. Через свои новые книги. Новых героев. В них так легко читается все прошлое, через которого прошел ты сам. Закомплексованный, не желающий слушать шутки в свой адрес, такой раздражительный в такие моменты, умеющий любить искренне, но не желающий этого признавать. Расскажи же о себе, Стефан. Хотя бы раз. Просто не боясь.

я бы тебе сказал, что ты гордость своих родителей, но разве это так? Твой отец дипломат и так всегда мечтал о том, чтобы и его сын пошел по его стопам, но нет же, ты выбрал фотографию. Ты выбрал корреспонденцию. Ты выбрал мотание по миру, но не в красивых и дорогих костюмах. А ведь все это у тебя начиналось, как увлечение. С подарком отца. С твоей первой камерой, которой ты фотографировал все, что видел, а потом сам проявлял плетку и делал фотографии. Да-да, ты и сейчас предпочитаешь именно пленку, хотя скрепя сердцем и работаешь с цифровыми носителями. Ты очень амбициозен и требователен, но не к миру, скорей к самому себе. Ты очень придирчив к тем, кто тебя окружает, но в тот же момент, твой смех заражает людей. Ты такой легкий. Сегодня ты еще спишь в своей постели, а уже завтра бегаешь по джунглям, выслеживая местного главаря банды, чтобы убедить его дать тебе возможность сфотографировать чужую жизнь. Она для тебя ценней. Интересней, чем своя собственная. Ты видишь те грани, что не доступны иным людям. Можешь увидеть красоту в смерти, хотя и кажется, что ничего красивого в этом быть не может. Видел ли ты такую же красоту и в смерти собственного брата? Своего старшего брата, которого всегда тебе ставили в пример. Как идеал, к которому ты должен стремиться. Или ты почувствовал облегчение от того, что рядом больше не будет того, на кого бы тебе пришлось оглядываться? Ты ведь видел не просто смерть. Ты видел само убийство. Ты видел человека, которого в итоге не захотел опознавать, когда стоял в полицейском участке и тебя просили просто показать на того, кто забрал часть жизни у твоих родителей. Ты молчал. Молчишь до сих пор, пусть и не забывая того дня. Он все еще твой кошмар, пусть и без угрызения совести. Все еще твой кошмар, что и заставил в итоге уйти из дома и слишком рано окунуться в самостоятельную жизнь. Твой кошмар - отхождение от идеалов и примеров. Толкающий тебя к безумию, к совершенству. Заставляющий работать усердней, чтобы доказать самому себе, что одна ошибка, она ничто по сравнению с целой жизнью. Может быть именно поэтому твои фотографии - это кусочек чего-то живого. Они дышат вместе с тобой. Может быть именно поэтому ты так успешен. Может быть именно поэтому в свои двадцать семь лет, ты уже выставлялся на многих выставках и твои работы покупаются. Ты видишь мир иным, как видел иной и смерть брата. Плюсом, а не минусом. И кто знаком с тобой близко, пожалуй, смотря на тебя, думают, а искренен ли ты? Все еще мальчишка, но уже с таким взрослым и умным взглядом карих глаз, что уже успели разбить не одно женское сердце.

ты девочка - мечта. Не умеющая замечать плохое рядом с собой. Даже скорей, ты просто не желаешь верить, что мир может быть не таким, как ты всегда его рисовала в своей голове, а потом начала переносить и на полотна, когда поняла, что хочешь писать картины. Они все еще лишь для тебя. Ты не любишь, чтобы к этой части твоей жизни кто-то прикасался иной, а поэтому все еще лишь вдыхаешь, глядя на произведения искусства, видя в них часть глубины, но каждый раз обо что-то спотыкаясь. Замечая и минусы. И я удивляюсь, как ты можешь верить в хорошее, когда ты сама столько раз сталкивалась с людьми, что несли тебе одно разочарование. Откуда в тебе вся эта вера? Ведь когда-то в своем прошлом, ты была вынуждена уехать с родителями из родного города только из-за того, что глупая шутка парней в школе, в которой ты училась, обернулась потоком издевательств и усмешек. Помнишь все те фотографии, от которых ты краснела? Боясь потом идти в школу. И все это сделал тот, кого ты начала любить. Кому доверилась. С кем разделила всю свою невинность и наивность. Ты не стала после этого жестче, скорей осторожней. Чуть замкнувшись в себе, ты нашла возможность дышать через картины. Через свою работу, где действительно любишь все, что с ней связано. Людей, с которыми тебе довелось познакомится. Я не ошибусь если скажу, что ты видишь изнанку жизни, просто ты не хочешь верить, что черное - это основной цвет жизни. Не хочешь верить, что любовь может быть эгоистична и пусть любишь именно такого человека. Но ты ведь любишь, а это главное. Тебя так легко сломать, но ты все еще держишься. Это лишь кажется. Правда, Валери, лишь кажется. Уже после смерти твоих родителей, что погибли. Ты ведь должна была быть рядом с ними в тот момент. Ты ведь просто заболела и поэтому осталась дома. Не захотела портить им отпуск. И все еще носишь их обручальные кольца, что сумели тебе вернуть, на цепочки у себя на шеи. Помня их улыбки. Помня слова матери, где она просила тебя не сдаться. Это так же сложно. Не опустить руки, когда рядом нет никого. Но не сложней, чем понять, что у тебя есть сестра. Не сложней, чем поверить, что когда-то мать отказалась от дочери, которая была рождена не от мужчины, в котором ты сама видела идеал. Хочешь ли ты узнать правду? Ведь да. Хочешь узнать, что именно отец и вынудил мать отказаться от первого ребенка. Репутация. Хочешь узнать, что твой город, который ты считала родным, на самом деле, лишь еще один пункт, где твои родители остановились. Как и Нью-Йорк. Ты хочешь знать правду, но уверенна ли ты в том, что сумеешь с ней справится? Я думаю, что нет, но давай попробуем.

твоя семья – это то, что ты всегда любила, то, что оберегала, мама, отец, для тебя они были людьми, на которых ты могла равняться. Они тебя оберегали с самого рождения, давая самое лучшее, вот только все это было лишь материальным, тебе же все больше и больше не хватало именно их внимания, особенно внимания матери. Наверное, именно поэтому у тебя очень близкие отношения с отцом, а твою же мать... всегда возмущал твой выбор, в чем бы он не состоял. И ведь все твои поступки лишь ей на зло. Даже то, что до своих четырнадцати лет ты больше была похожа на мальчишку, чем на девушку. Все твои обрезанные волосы, стоя перед зеркалом и крики матери, когда она хватала тебя за руку и тащила в парикмахерскую, уговаривая по дорого купить тебе красивое платье. Но как бы она не старалась, у нее ничего не получалось. Ты не была создана для танцев или пения, зато в тебе просто потрясающие способности руководителя и умение сохранять спокойствие там, где каждый готов сорваться и бежать спасать лишь собственную жизнь. Ты с блеском закончила полицейскую академию, влюбляясь в свою работу, да она и давалась тебе очень легко, потому что в тебе было какое-то врожденное чувство справедливости, тебе всегда было безумно сложно преступить через правила, закон, пока, пока ты не влюбилась. Любовь творит странные вещи. Ты тогда работала под прикрытием, выполняя одно из очередных заданий, ты блестяще с ним справилась, с одной оговоркой. Ты влюбилась в человека, которого должна была впоследствии сдать своему начальству, и которого ждал если не электрический стул, то пожизненное заключение. А знаешь, что самое нелепое во всем этом? Ведь и он тебя тоже любил. Тебя и ребенка, который должен был у тебя родиться. От него. Удивлена? Поверь, когда я узнал эту историю от тебя, я был тоже очень удивлен. Куда же делась вся твоя рациональность? Куда подевалось умение думать, оценивать ситуацию с холодной головой? Эмоции  - это ведь не то, с чем ты так блестяще умеещь справляться, подавляя их в себе. Ну, не важно. Важно то, что ты все же родила этого ребенка, когда нужно было сделать аборт, нужно было думать о будущем, о том, что ты не сумеешь справиться без поддержки, хотя бы родных. Сказать, какую поддержку оказала тебе мать? Она уговорила тебя сдать ребенка в детский дом, да и ты пошла на это, ты совершила все то, что и сотворила твоя мать прошлом. А что отец? Разве ты с ним разговаривала после того, как завалила всю операцию, которой к слову, руководил именно он, твой отец? Человека, которого ты любила – убили, семья, которой очень дорожила - предала, а ты сама предала своего ребенка, которого отдала в детский дом. Ты так сумела прожить целых шесть месяцев, мучаясь, пытаясь погрузиться в работу, переведясь в другой отдел, чтобы не сталкиваться с людьми, с которыми работала раньше, пока не поняла, что как не пыталась забыть о ребенке, не можешь. Ты забрала его, а потом ухватилась за возможность перебраться в другую страну. Сначала просто по обмену опытом, а потом ты уже поняла, что никуда не хочешь уезжать. Так ты и оказалась в Нью-Йорке. Где-то на ином конце света. Может хотя бы здесь ты научишься быть счастливой? Попробуй. Ты ведь обещала это своей дочери, что погибнет во время вспышки.