часть I. МОЕ ОТКРОВЕНИЕ
примитивные люди всегда путают о т к р о в е н н о с т ь с грубостью.
ANITA STEENSEN, 20 y.o.
в моих документах вы сможете узнать, что меня зовут Анита Стинсен, а если вас заинтересует дата моего рождения, то вы увидите, что я родилась 30.05.1994. Где? В прекрасном Нью-Йорке, и мое сердце навсегда отдано Нью-Йорку, чьими улочками я теперь и любуюсь, когда добираюсь до университета. Кстати, я студентка и это лучшее, о чем можно мечтать. И я верю в увиденное будущее, но это мне не мешает нигде не состоять. Если вы спросите у меня с кем же я люблю флиртовать, то я честно отвечу, что с мужчинами, но главная моя слабость - это мой брат. В другой жизни меня знают, как Léa Seydoux
часть II. МОЯ ИСТОРИЯ
... вся история человечества есть непрерывная ч е р е д а упущенных в о з м о ж но с т е й.
♦ БИОГРАФИЯ:
• известные родственники: | Отец - Джерард Стинсен, бросил семью. |
Ты ведь простая. Но не глупая или наивная. Немного тщеславная, но нет в этом мире безгрешных, ведь так?.. Ты любишь прямолинейность в отношениях и намерениях, во взглядах пристальных и словах, что с губ срываются, ты пытаешься честной_правильной [тебя учили именно этому, помнишь? Вспомни простые два слова – манеры английские], пытаешься быть открытой_естественной. Но ведь ловишь себя на мысли, что так часто сбиваешься с этого пути, с этой дорожки? Ты понимаешь, что так часто говоришь то, что считает на самом деле. Сомневаешься, увиливаешь, скрытничаешь. Не_на_ме_ре_нно. Неосознанно, не_специально. И объяснить сама себе не можешь, чем это вызвано. Ты всегда списываешь это на страх_боязнь участвовать в ссоре. Не всегда боишься, ведь так? Совершенно нет. Ты иногда срываешься и говоришь_говоришь_говоришь. Говоришь хорошее_ плохое, правду_неправду. Говоришь, чтобы высказаться и перестать себя терзать постоянной недосказанностью. Исключения из правил, именно исключение из правил. В тебе нет этой мании_стремления к ссорам громким_скандальным, ты любишь спокойствие_тишину в отношениях. Ты предпочитаешь компромисс углам острым, ты миролюбивое создание, хоть многие считают обратное. Роли иногда затмевают человека, правда? Ты не любишь рубить сразу с плеча, ты не имеешь привычки не втаптывать в придорожную пыль все, что было и есть, у тебя нет стремления напрасно обижать людей стихией собственных слов_настроения.
Ты словно не поддаешься традиционному описанию [да, ты совсем не похожа на всех остальных, ты одна, ты единственная]; ты постоянно меняешь взгляды [с утра тебе нравится кофе, в а обед ты навсегда влюбишься в зеленый чай; явление естественное, с этим уже смирились те, кто знает тебя, кто входит в круг близкий]. С утра сама общительность, к вечеру ты становишься затворником, политиком и одновременно мечтатель [в глазах твоих бесконечно нежных мечты озерами ясными, не замечали? заметьте]. Ты с энтузиазмом будешь приветствовать всех в понедельник, с равнодушием во вторник, с абсолютной рассеянностью в среду, с распростертыми объятиями в четверг, интеллектуальной беседой в пятницу и страстным приглашением на вечеринку с ночевкой на выходные. В этом вся твоя суть переменчивая заключается; но ведь любят даже за это.
Ты ведь оптимистка, Анита. Ты пытаешься быть ей до последнего вздоха [мгновения ясного]. Ты во всем пытаешься найти положительные стороны, найти их, даже если надежды на них совершенно нет. И этим ты часто удивляешь родных_близких, обезоруживаешь посторонних_незнакомых. Пока твое сердце бьется – ты будешь что-то творить, к чему-то стремиться. Ты не умеешь сидеть_на месте, ты просто не из числа тех, кто_сидит_на_месте. Ты живая, подобно реке горной. Шумная_красивая, от тебя захватывает дух порой. Конечно, не всегда это может получиться, ну что поделать в таком случае? Верно. Что-нибудь.
Ты не святая, ты не идеальная – и ты так часто признаешься в этом [самой себе или остальным - неважно]. Ты лицемеришь, как и многие_почти_все. Ты ругаешь себя за это, пугаешь так, как должны были бы ругать родители ребенка нерадивого. Многократно говоришь себе, что пора закрывать все эти нежелательные темы для разговора с некоторыми людьми, но постоянно натыкаешься на них опять_снова… и, собственно, можешь продолжать лгать_сочинять_добавлять, либо пытаешься извилисто отклонить разговор на другую тему. Ты ведь теряешься, если рядом с тобой того, кто бы поддержал тебя. Подруги_родного_любимого. И пусть, это поддержка будет заключаться в обычном присутствии рядом. Просто рядом_ близко, просто чтобы подержать тебя за руку или одобрительно кивнуть головой. Ничего тебе ведь большего и не надо, наверное.
Ты порой бросаешься из крайности в крайность. Привычка пагубная, что не раз ломала твои надежды и цели, но отучить себя от нее не можешь. Или не хочешь? Пролей свет на сложившуюся дилемму, а? Да или нет? Ты умолчишь, опуская_отводя взгляд. Либо - либо. Либо холодно, либо жарко. Либо много, либо мало. Или со всеми – или одна. Ты будешь сомневаться в правильности, но это все поправимо_объяснимо. Ты легко можешь додумать какую-то ситуацию до конца «логического» [ты ведь считаешь, что мыслишь правильно_верно, подводя все ниточки к финалу надуманному]. Впрочем, ты всегда так делаешь. Не привыкла узнавать_ выслушивать до конца, если «начало» тебя задело_обидело или просто неинтересно. Нетерпеливая в какой-то мере_степени. Ты сама все решишь и подведешь итог. Во вред себе, во вред остальным. Есть ли смыл? Есть. Надо прекращать фантазировать и придумывать конец истории, не узнав его от кого-то. Ведь так легко запутаться в собственных фантазиях, что так разнятся с реальностью за окном.
Ты хоть раз замечала, что про себя можешь говорить что_когда угодно, с любыми смыслами_интонациями_целями? Нет? А стоило бы, Ани, стоило бы. А еще ты не позволишь себе слышать эти же слова из чужих уст. Ты не позволишь кому-то говорить точно так же. Это «дозволено» лишь тебе. Ругать себя можешь ты. Самокритика_чрезмерная. Принцип, каприз или блажь? Не ваше дело. И если ты слышишь свои же мнения_суждения о себе, но из уст чужого_другого_постороннего человека, а иногда и даже близкого_родного_любимого, то ему не миновать обиженного и укоризненного взгляда, приправленного парой колючих и холодных фраз или слов в ответ. Пора отпустить это, пора оставить в себе теплоту своих глаз лишь, без этих холодных_пасмурных черт, сравнимых разве что с дождями осенними. А еще ты часто сама выставляешь все свои минусы напоказ. Думала ли ты об этом? Думала, и не раз. Ты не хочешь, чтобы идеализировали тебя напрасно, тебе не хочется быть разочарованием чьим-то, чтобы не пришлось оправдываться. Не любишь оправдываться, очень не любишь. Уж лучше остаться виноватой, но не оправдываться. Удобно ли? Неизвестно. Но и не практично все это. Совершенно.;
Твое детство прошло не так радужно как у других [счастливых] детей, на ласку не было времени, все у матери уходило на работу [несколько работ_малооплачиваемых_унизительных], чтобы принести домой еду, чтобы оплатить обучение в школе, но этого не хватало и больше не смогла смотреть_переносить поступила слабовольно, ведь уйти легче чем бороться, но силы были на исходе, их не было вообще. Твоя мать на твоих глазах вскрыла себе вены и теперь ты не можешь видеть кровь, тебя начинает колотить в судорогах, дыхания не хватает и сознание покидает тебя. Детдом_разлука с братом_семьи приемные_холодные, все закаляет твой характер и убивает все самое светлое, что ты еще ждала от этого мира, убивает навсегда, оставляя вместо девочки светлой дикого волчонка, приручить которого уже невозможно. Последняя попытка убежать_полиция_Леннарт. Это меняет жизнь твою, новый этап_испытание и ты не можешь поверить и отвергнуть боишься, может, это твоя последняя попытка перед смертью...
часть III. БУДУЩАЯ ЖИЗНЬ
слишком мало б у д у щ е г о, чтобы кружить вокруг да около.
Ты видела кровь повсюду, на руках своих, на платье, на полу, все было омыто кровью, только чьей?
часть IV. РЕАЛЬНОСТЬ
р е а л ь н о с т ь никогда не бывает такой, как ты себе воображаешь.
♦ связь с вами: | ♦ частота посещений: |
♦ пробный пост:
Поведай мне, кареглазая, почему тебе так в жизни не везет? Почему что-то хорошее обязательно должно омрачиться, почему в чем-то сладком обязательно появится своя отвратительная горечь? Неужели в этом вся твоя жизнь заключается, неужели так будет всегда? Успокой сердце, что бьется в груди быстро-быстро, выдавая череду ударов стремительных и сильных. Хватит и одной разбитой вазы и разбросанных цветов у лестницы, хватит. Тебе все равно это не помогло. Останови соленые капли по щекам, останови эти горячие слезы. Быть может, все преувеличиваешь, быть может все лишь обман_ошибка_игра? Ведь в жизни Голливуда это частое явление, отравляющее_губительное – но частое. Вдохни поглубже, успокойся. Быть может, ты всего лишь навсего что-то успела позабыть? Ищи оправдания, ищи поводы для того, чтобы перестать убиваться из-за ярких_откровенных фотографий и ироничного текста под ними. Холодно_жарко? Не бросайся из крайности в крайность. Наберись терпения, моя дорогая. И спокойствием каждое своей действие сопровождай. Дыши, милая, дыши. Дрожь бьет по коже, а внутри все как-то неестественно быстро рушится. Все планы_надежды_чувства_мечты. А может, ты всего лишь преувеличиваешь? Но эти картинки не говорили – они кричали сами за себя. Зачем тогда все, что было? Зачем слова_обещания, зачем это кольцо на пальце и предложение, что предшествовали небольшой церемонии с маленьким списком приглашенных? Чтобы сделать потом так больно, чтобы ранить в самое сердце и посмеяться? Но ты не веришь этому, ты не можешь просто в это верить. Отказывалась даже думать о подобном, но внутри все кричало. Сколько противоречий – и никаких внятных ответов. Его нет, а фотография есть. Его опять где-то нет, а телефон назойливо твердит лишь об одном – посмотри и пойми; ему нет до тебя дела.
Ты поднимешься по многочисленным [никогда их не считала] ступенькам этой лестницы, войдешь в вашу спальню и рухнешь на кровать, роняя проклятый ноутбук где-то рядом с собой. И просто будешь смотреть в потолок. Бесцельно_бессмысленно_безразлично. Будешь смотреть и едва ощутимо дышать. Неприятно, как будто водой окатили холодной, холодной и грязной. У тебя нет объяснений, у тебя нет никаких планов. У тебя нет ничего, лишь разочарование, что разъедало сердце и пустота этого дома. Вашего дома. Понимаешь? Вашего. Он же твой муж [самый настоящий], действительно муж, но вот твой ли? И эта мысль предательски закрылась в твои размышления. Твой ли.
Никогда ведь не думала ты о том, что столкнуться сможешь с таким? Никогда_не_думала; думала и надеялась лишь на то, что все это не для тебя. Как будто это должно было бы обойти тебя стороной; глупая девочка. Стеклянными глазами снова уставишься в потолок, на котором снова не найдешь ответов. А мыслей в голове столько; громких_крикливых_ненормальных. И от этого шума в голове можно сойти с ума, просто лишиться рассудка. И кричать, правда ведь, хочется? Чтобы разорвать бестолковую тишину этого не_правильного дома, в котором ты никому не нужна. Так и будешь валяться на постели; в том же платье, в котором вернулась домой, с той же прической; и лишь от макияжа не останется ничего. И от собственной уверенности – ни крохи, ни капли, ни-че-го. Горькая усмешка; тише, красавица, тише. Пусть не срывается с губ отчаянно_напрасных выводов; дождись его [ты ведь дождёшься, ты это знаешь; пересилишь себя, потому что тебе нужен хоть один ответ от человека, вырвавшего сердце из груди и так насмешливое его растоптавшего].
Видишь, как во мраке, что комнату наполнял, экране телефона загорится, но ни звука. Давно отключила его; и отвечать никому не собираешься больше. Одного разговора было достаточно, чтобы уничтожить все то, что было хорошего. Сегодня, вчера, всегда. Лучше бы все сном кошмарным было; лучше бы ничего не было. И губы кусаешь, губы, что все такие же соленые от напрасных [ведь что они вообще могут исправить?] слез. Горькая соль, разъедающий привкус. Но сердце в груди уже не рвется, не сходит с ума ритмом сумасшедшим и не бьется о ребра, как птица о прутья клетки. Перегорело уже; и сгорело. Сколько времени? Сколько он еще будет где-то прохлаждаться и наслаждаться какой-то девицей? Сцена из дешевого фильма; в это больше поверю. Но жизнь оказывается, то еще дерьмо. И его не изменить, не переснять; сюжета не переписать. И не выкинуть те страницы, что так не устраивают. Ну что, дышишь спокойно, правда? И собственное дыхание лишь эхом каким-то по комнате. Пустой комнате; холодной и темной. Чем больше любишь – тем больше получаешь гадости в ответ? Не хочешь, чтобы и твоя жизнь попала под такую гребенку. Совсем не желаешь подобного. И не хочешь верить; снова_опять. И кажется, дверь внизу хлопнула. И снова дрожь по коже, мелкая_противная_ледяная [как будто водой окатили внезапно и выставили на ветер ледяной].
Глоток внушительный; да, побольше в легкие воздуха. Побольше; и терпения бы где-нибудь взять. И… И надежды, что ли. Поправляя платье измятое, шажками неуверенными [и черт бы побрал все, так хотелось, чтобы глаза уже перестали быть по-детски заплаканными]. Приоткроешь дверь, зажмуришь глаза; раз_два_три [отсчитаешь мысленно – тебе поможет это, непременно, ведь в это веришь]. Свет мерцает где-то внизу; значит, не показалось, значит, не фантазия снова с тобой играла. Спускаться по тем же ступенькам многочисленными, безразличный взгляд в сторону разбитой вазы и цветов поломанных_разбросанных. И плечами лишь пожмешь – к черту цветы и все эти мелочи. И на губы улыбку, давай же, такую, восковую_ненадежную, ту самую, приторную, от которой его воротит. И взгляда на «любимого мужа» хватит одного, чтобы понять, что он напился. В очередной раз. И от негодования кипит все внутри, но помнишь же, правда? Улыбка, та самая. Да. Бесшумно спустишься, а желание лишь одно – подлететь к нему и врезать по этому лицу, посмотреть в глаза, в который влюбилась и… И что дальше? Дойти до черты, а потом удивиться пробелам в собственных пожеланиях? Это так по-женски, если честно.
И единственно верным решением было просто уехать_принять приглашение на мероприятие какое-то, какое не знала точно, и вернуться в тот город, где когда-то было счастье твое. Стоишь в переполненном людьми зале и пытаешься осмотреться, понять, что делать дальше и выкинуть из мыслей это проклятое недавнее прошлое.